如何平衡孩子成长中父亲男性角色缺失

一个母亲(支持单亲妈妈的公益组织)提到

老师简介:容德老师,正面管教协会认证家长讲师,两个孩子的妈妈

妈妈A:

睿睿 7岁男孩 考虑孩子成长,孩子爸爸周末探视接孩子我会让去,但去了爷奶家就基本不学习了就是各种玩 ,各种吃垃圾食品 ,而平时周一到周五在家我会抓学习比较严格 ,之前偶尔探视,现在孩子就想每周都去找爸爸玩 ,但这样非常影响我生活 ,然后我情绪失控说了一些他爸爸小时候不管他怎样怎样 ,出轨所以爸妈分开了怎样怎样的,孩子有些难过,还觉得爸爸好,主要是我自己的情绪感受很委屈,我们是出轨离婚,感觉自己从小到大辛苦养大孩子,太伤心了。现在孩子还是每周末都想找爸爸,我不想每周接太影响我生活,而且孩子爸爸根本不管孩子的学习,连抚养费都不付。我主要问题是怎么解决孩子的情绪又不影响我正常的生活。

容德老师:

亲爱的妈妈,从您的描述中可以看出您这些年真的经历了很多,有委屈、有伤心、有愤怒、也有烦恼。也能够看出来您已经从大部分的情绪中走了出来,现在困扰您的就是孩子的学习问题和父亲的教育理念和您不一致的问题。我也可以从您的描述中感受到,孩子现在也处于一个两难的境地。一方面爱自己的父亲,一方面母亲又说了很多父亲的不是,希望自己不那么爱父亲。在孩子的内心,感受到非常地矛盾,想要爱父亲,又担心自己这么做,是背叛了母亲;想要听从母亲的安排,内心又放不下对父亲的爱。而对于孩子来说,可能更难的是,他的这种两难和矛盾不能准确地表达出来,或者是不敢表达出来,怕引起妈妈的伤心。

作为母亲来说,关心孩子的学习,关心孩子的成长,是负责任的和真正爱孩子的表现。可是如何去平衡孩子的学习和孩子对父爱的需求呢?我觉得最好的线索和方法只能来自于孩子。所以我的建议是,妈妈可以跟孩子做一个平等的对话,邀请孩子说出他对这些事情的看法、想法和感受。在这个过程中,妈妈要去积极地倾听,带着关心和好奇,平等尊重地,去聆听孩子内心真正的想法,真正的感受。不要在孩子讲述的过程中去打断、去评判、甚至批评,就是去认真体会孩子的内心,进入孩子的内心,看到他的矛盾和真实想法。妈妈也可以把自己的顾虑,诚实地告诉孩子,表达自己的关心,表达自己对于孩子学习的重视。然后妈妈和孩子一起,去想出一些方法,可以既平衡孩子的学习,又能照顾到孩子对于父爱的需求。

如果大家能够在这个问题上达成一致,妈妈就可以去尊重孩子的想法,让他自己去安排他的学习和去父亲家的安排。妈妈可能会想,如果让孩子去安排,那他就想天天玩,不想学习。但是我们可以带着尊重和信任,去把学习对于孩子的重要性,对于他人生的重要性,给他讲清楚。也可以告诉他,自己对于他学习的重视和期待。当他被尊重被信任的时候,我相信他是可以做出很好的安排的。

您也可以和他一起做出一个日常惯例表,从周一到周五,每天需要完成的任务要怎么安排?如何让自己的学习更有效率?如果能够完成,可以给自己一个什么样的奖励?如果做不完,需要做些什么调整,承担什么样的后果?也可以和孩子一起做一个周末去父亲家的日常惯例表。关于学习的部分需要完成一些什么任务?作息时间应该怎么安排?从孩子父亲家回来以后需要完成的学习任务有哪些?等等。

这个日常惯例表做出来以后,可以让孩子自己写或画,也可以是妈妈总结完以后制表打印出来,并张贴在家里醒目的位置。做这个日常惯例表的原则就是尊重和信任,而且要以孩子的意愿为主,因为当他感觉到尊重和信任,并自主做出了这样的安排以后,他就能够很好地去执行。当他玩得忘了自己该做的事情的时候,妈妈只是平和而简单地提醒一句:根据你的日常惯例表,你现在应该做什么呢?他大多数情况下就会去看他的这张表,然后去做他该做的事。也许他不能完全按照这个表去执行,但是如果妈妈看到,通过这张表的执行,他的学习更主动了,更有效率了,妈妈要及时地给予他鼓励,让他也看到自己的进步,那么他就有更强的动力去完成,去做更好的自己。

此外,还从您的描述中听出来,您现在对孩子的父亲仍然是有愤怒和怨恨的情绪的,这些都非常的正常。不过一个心境平和又有力量的母亲,对孩子的成长来说是至关重要的。

所以为了孩子能够身心更加健康,我觉得您这一部分的情绪需要通过一些方法调节并解决,比如,通过向朋友倾诉、心理咨询、亲子教练或其他您知道的方法来解决。不管怎么样,这个情绪仍然是需要时间才能去平复的。所以在我们还没有完全平和地接纳的时候,至少可以争取做到在孩子的面前做到情绪稳定。

最后,如果孩子仍然想要每周都去父亲家,虽然可能会影响他学习的进度,但是我也看到了积极的一面,那就是妈妈可以有两天自己的时间了。作为同样有孩子的母亲来说,我觉得这是非常珍贵的礼物。那么在这两天的时间里,您可以好好地安排一下,放下烦恼和担心,做一些以前想做,但是没有时间去做,而且会让自己感觉非常良好的事情,滋养一下自己,让自己的内心更加地充盈丰沛。一个快乐又自爱的妈妈,会给孩子形成一个很好的榜样,他也会更加勇于追求自己的快乐,更加爱惜自己的。

2

妈妈B:

橙橙,女儿4岁半。我和她爸爸在她满月的时候就离婚了,她爸爸也没看过她,我很积极的和前夫沟通希望对方能探视孩子,但是前夫拒绝了。理由是对孩子没有感情(我觉得可能是怕现女友知道他离婚有孩子)。孩子2岁的时候我交了一个男朋友,孩子一直叫他爸爸。在孩子3岁的时候我给孩子看了我和前夫的婚纱照和结婚视频,告诉她有两个爸爸,一个是生她的爸爸,一个是陪她长大的爸爸。孩子很开心,还一直说有两个爸爸爱她好幸福。我和前男友没有生活在一起,但是每个月会固定带上孩子去玩,孩子很粘他,经常都要给爸爸视频,打电话。可是最近我们分手了,我告诉了孩子我和男友分手的事情,孩子很伤心,现在动不动就说她想爸爸了,要给爸爸电话。我的手机有电话来她接起来就问是不是爸爸。我前男友现在还是会接她的电话(她有电话手表),说想爸爸的时候随时都可以给爸爸打电话。但这样也不是长久之计,毕竟他不是亲生的爸爸,这样也很打扰他以后的生活。我该怎么做才能让孩子接受我和他分开的事实,不再给他打电话。

容德老师:

听起来孩子和亲生爸爸没有一起生活过,可能没有太多感情,而是对陪她一起长大的爸爸比较有感情。我认为关于这个事情,可以和前男友沟通一下,看看他的想法,他如果真的觉得没有打扰他,他也愿意和孩子继续沟通的话,我倒觉得可以这么沟通下去。有时候我们觉得打扰了别人,其实只是我们自己的想法而已,只有在与别人沟通以后,才能知道别人真实的想法,同时也可以把自己的真实想法告诉对方。

然后这个是否要再继续联系的决定,可以由前男友来做决定,如果他真的不想要继续联系,那再和孩子进行沟通,可以从减少频次开始逐渐地减少。或者也可以把称呼从爸爸换到叔叔,来逐渐降低亲密感。

如何沟通呢?孩子这个年龄可能不会理解太多的道理,只能关心自己的感受。当妈妈能够心平气和地接受这个事实的时候,再以心平气和的态度去告诉孩子,孩子可能比较能够接受。但是无论多高超的沟通技巧,孩子有一些难过也是必然的,可以引导着孩子去感受自己的悲伤,如何去面对自己的悲伤,以及如何从悲伤中走出来,这也是孩子成长过程中非常宝贵的经历。在这个过程中,妈妈做好关心和陪伴,就能够支持孩子更快地走出来。

3

妈妈C:

大鱼,男宝,八岁。从小没有和爸爸生活在一起,如何平衡孩子成长中父亲男性角色缺失?

容德老师:

我们通常都认为孩子没有和爸爸一起生活,就会有一些缺失,但是,事实究竟如何呢?一直和爸爸一起生活的孩子,就不会有男性角色缺失吗?我想答案不是绝对的。可以让妈妈放轻松一点的是:桃花种子开出来的就是桃花,梨花种子开出来的就是梨花,这些都写在基因里了。孩子的男性特质,同样写在他的基因里了。不必太刻意做什么,也不必特意强调男子汉要坚强之类的话。其实让孩子成为本真的自己,他的男性特质自然会生发出来。的确,爸爸的角色是重要的,也是不可替代的,但是在目前的现实情况下,为了让他有一些男性角色的陪伴,可以看看,除了爸爸以外,还有其他的男性角色可以多接触吗?比如家中的其他亲戚或者其他朋友,或者是男同学和男老师等。这些都是有帮助的。

此外,关于父亲男性角色缺失,妈妈更想要培养孩子的什么品质呢?是勇敢,坚韧,自信,强壮,还是什么呢?我觉得妈妈可以想出具体想要培养的品质,然后再有意识地去培养这些品质,可以增强一些。更多养育男孩的方法,推荐去看《养育男孩》这本书。

4

妈妈D:

蒙蒙,男孩,四岁半,三岁时爸爸离世。妹妹曦曦在爸爸离开后几天出生,如何给孩子解释爸爸是啥意思?如何在缺少父爱的条件下,不让男孩缺乏男子汉气概。

容德老师:

小朋友的学习,大部分都来自于亲身的体验,但是,孩子们还很小的时候,爸爸就已经离世了,所以他们没有这样的体验,就很难明白爸爸究竟是啥意思。但是当他们进入幼儿园,有自己的朋友圈以后,会发现自己和别人的不同,为什么别人有爸爸,自己没有?有爸爸又是一种什么样的体验?孩子们都会很好奇。我也认为很有必要给孩子们解释清楚。可以通过一些绘本或者动画片,里面出现爸爸时,可以介绍解释一下。也可以提前准备好各种各样的问题,等孩子们问起来的时候,给他们解释明白。在沟通的过程中需要注意的是要真诚,诚实。把事情的真相用适合孩子的语言告诉他们,即使自己还有一些悲伤的情绪,也可以流露出来,同时告诉孩子们自己的感受,也可以告诉孩子们自己是怎么处理悲伤的,这也是提高孩子们情商的一个宝贵机会。

关于亲人离世,您也可以准备一些相关的绘本,和孩子们一起阅读。以下这篇公众号文章里面有更详细的介绍,您可以参考:逝去、悲伤和思念 | 家人去世,怎么和孩子说?

想要孩子具有男子汉气概,您可以想想具体需要具备什么样的气质,就算是具备了男子汉气概了呢?是勇敢,坚强,还是什么呢?实际上有很多所谓的男子汉气概,我觉得无论男女其实都是需要的。比如,勇敢和坚强的培养,只有在遇到挫折的时候才能培养起来,一帆风顺的生活是难以培养这些品质的,那在爸爸离世的这件事情上,可能是孩子们学习的一个机会,学会如何去面对自己和别人的不同?如何面对生活中缺失了重要的一部分?如何能够更积极地看待挫折和苦难?如何能将对事情的负面情绪转换成积极正向的行动?朝着未来更好的自己、更好的家庭,去做出努力。

5

妈妈E:

Tim,儿子,四岁半。和孩子爸爸离婚两年,搬离三个月。孩子爸爸想复合,但对我的态度要么是欺哄,要么是攻击,说各种难听的话,不承担任何扶养责任还经常语言暴力,对孩子还会动手打。我决定不复合,在此情况下如何让孩子接受,如何处理他探视孩子的事情?我在场他就会攻击我,我不在场他会打孩子。请老师指点,谢谢!

容德老师:

看起来爸爸对这段婚姻还是有一些留恋和不舍,但是他没有学会用正确的方式去表达自己的想法和感受,所以他会采取这些他自认为有效的方式,想要去达成自己的目的。但是这样的方式伤害了您,也伤害了你们之间的感情和关系,甚至也伤害了孩子的健康成长。为了避免继续被伤害,我支持您听从您的内心,做出您认为正确的决定。关于他对您的攻击,因为您下定了决心去切断这段关系,也就能避免自己不被再次伤害。但是,无论是他在孩子面前攻击妈妈,还是在妈妈不在的时候打孩子,都会对孩子的心理造成很大的伤害,是有必要进行纠正的。我建议您和孩子爸爸进行一次心平气和的沟通,可以参考《非暴力沟通》这本书介绍的一些方法和理念,说出您的感受和您的需求,也可以提出对他的要求,比如不要在孩子面前攻击妈妈,也不要再动手打孩子。

尽量和他达成一致,也可以一起想一些办法,如何能够做到,在有情绪的时候不要动手打骂孩子。不过即使是这样,也很有可能他难以做到。因为他这样的思维模式和行为方式,是经过多年形成的,甚至这些问题可能来源于他心里最深处,包括原生家庭的伤害等等。所以在短时间内纠正是很难的。

如果他仍然很难控制住自己的情绪,继续打骂孩子,可以减少他和孩子见面的次数。当他能够很好地在孩子面前,控制自己的情绪的时候再见面,会对大家都好。

而这件事情中最重要的当事人是孩子,他幼小的心灵可能已经受到了创伤,这个时候需要妈妈去关心他,安慰他,所以也很有必要和孩子来一场心与心的沟通。带着爱和关心去聆听孩子内心的感受,鼓励他说出他的感受,在他说不清楚的时候去猜测他的感受,帮他说出来,比如,你是不是伤心了或者生气了,难过了等等的。您也要告诉他,他有这样的感受是很正常的,每个人都会有,同时引导他要如何正确地去看待这件事情?我们如何正确地表达出自己的感受?如何敢于表达出自己的感受?准确地说出自己的需求?如何保护好自己?最重要的是要多给他一些拥抱,并告诉他,不管怎么样,妈妈会永远陪伴他,支持他,爱他。

6

妈妈F:

一诺,女孩,三岁2个月。几个月的时候孩子爸爸见过几次,有意识开始,孩子就没见过爸爸。现在,开始会有意识的问“我怎么没有爸爸陪伴。”我告诉她爸爸去很远的地方上班了。有一次孩子再次问“我爸爸去哪儿了?”我依然和她说爸爸去很远的地方上班了,孩子重重的叹了口气,但是依然开心的玩,感觉上没受什么影响。孩子爸爸其实在本地,因为很多原因,不想来看孩子。我和他提过几次,但都是轻轻带过,我有担心:第一,这个男人我无法确定他什么时候出现,什么时候消失,不接我电话,我怕孩子知道爸爸后,和我说要见爸爸,我联系不上;第二,如果不是考虑到孩子的成长过程最好不要缺少父爱,我是做好永不相见的准备。在孩子成长的这段过程中,有我,姥姥姥爷的陪伴和照顾,还有周围亲戚朋友的关心,物质上不是太匮乏,早教,兴趣班,和小朋友聚会啊采摘啊这些集体活动都有。孩子内向,爱哭,在外表现的胆小,不会和别的小朋友抢东西,一岁半左右的时候特别怕男性。现在通过上运动课(好几个男老师,都很喜欢她)和我的男同学,还有其他小朋友的爸爸一起玩,怕男性的问题改善很多。也学会拒绝和反抗了。

我想咨询:

1.孩子现在还没有上幼儿园,我在去幼儿园之前这段时间需要对没有父亲陪伴这件事对孩子做什么准备。

2.对于孩子爸爸可能会一直不出现,或者偶尔出现,我需要为孩子做什么前期准备。

3.是否是我太在意孩子没有父亲陪伴这件事情,从而对孩子产生影响。父爱,在孩子成长过程中如果必不可少,在缺失的情况下,我能做什么去弥补。谢谢老师!

容德老师:

我很高兴看到您为孩子提供了一个良好的支持系统,给孩子提供了很多资源,这些都有利于孩子的健康成长。您真的是一个非常有心的妈妈!

关于您提出来的第1个问题,您可以参考我前面回答的内容。要点是,可以先一起看一些相关绘本或者动画片,同时要准备好孩子可能会问到的问题,等到孩子问到的时候,就可以坦然真实地告诉他。这些问题的答案要尽量真实真诚,因为如果您去隐瞒真实的情况,您就需要不断地编造新的谎言去弥补前面的谎言。而孩子们是非常善于观察,非常敏感的,同时他们又是非常不善于解读的,所以他会把您的闪躲和谎言理解成是自己的问题,他们会归因到自己,从而产生内疚的感受和想法,甚至他会解读成妈妈不那么爱我了,这是不利于他们成长的。所以最好的方式是诚实地,但是是以他能够接受的语言和方式告诉他。

关于上幼儿园的这个问题,您也可以提前跟他说说,可能会遇到一些什么样的问题,比如说别的孩子可能都有爸爸妈妈陪伴,但是你只有妈妈,但并不表示你的家庭是不好的,妈妈对你的爱是永远不会变的,咱们是一个特别的家庭,也是一个充满爱的家庭。

所以第2个问题也是要诚实地跟孩子沟通,让他做好心理准备:爸爸可能一直不出现,也可能偶尔会来探望。那来了咱们就高兴,不来咱们就做自己的事情。

第3个问题,妈妈觉得没有父爱,希望可以去弥补。我觉得这种弥补的心态,未必是对孩子有帮助的。原因是,您有时可能会因为想弥补而做出一些不应该做的让步。而这种弥补的心态,也会让妈妈始终以看弱者的视角去看孩子,久而久之,孩子就会认为自己就是弱者,是应该被同情的,是应该被让步的。这不利于我们去培养一个自立、自信又勇敢的孩子。妈妈也要接受一个事实,孩子在成长的过程中会面临一些伤心难过的时刻,这也是成长必不可少的学习机会。

我们不能保证他永远不受到伤害,我们要做的就是让他学会如何诚实地面对自己的感受,又如何从伤害中走出来,并学习到更多。还是要以培养孩子的能力为主,如果您觉得他需要更坚强或者更勇敢,那么就从这些具体的品质入手,去有针对性地培养。而且妈妈从心理上,也不要认为孩子没有父爱就不能正常健康地成长,其实只要妈妈给的爱足够,他的内心充满了爱,还能够从缺失中学到正面的意义,也是能够健康成长的,甚至更加坚强和勇敢。

老师简介:容德老师,正面管教协会认证家长讲师,两个孩子的妈妈

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