我们关系好些了,但感情无法再进一步。

喂狗恋爱援救(挽回爱情,失恋挽回http://pua.hk)提到

文 | WeGo_Huang

大白兔约我吃饭。就是《手握财政大权,就能防止小三?》里的那位。

一见面,波涛依旧汹涌。

现在靓女们的衣着,跟过去又有些变化。

不那么直抒胸臆了,讲究若隐若现。

横看成岭侧成峰。

站着的时候,是亭亭玉立。一俯身,则一顾倾城。

里面还抹着粉,化着妆。

一看就是讲究人。

设计师,也懂男人心理。

一前一后的冲突,不经意间,妙不可言。

当然人家不是为了俯身来的,所谓约我吃饭,准确的是约我一起陪她闺蜜吃饭。

咋回事?

两姐妹有点小矛盾。

生意上的事,遇到了独木桥谁先过的问题。

大白兔,先过了桥。

都是成年人,看破没说破,闺蜜还是闺蜜,但之间就有根刺,比较疏远了。

先过桥的大白兔,内心有愧疚,就经常比较主动地跟对方联络。

有没有用?

疏远的关系,有拉回来,但是总感觉差那么一点。

我问,是不是你的愧疚感在作祟,其实这已经是以往的常态?

她说,我也想过,但真的不是,又形容不出来。

所以她就想我一起去,帮着参谋参谋。

去没呢?

我没去。

咱得避嫌,这要是去了,“陈奕迅”(大白兔“绯闻”男友,长的像陈奕迅)得咋想啊?

况且咱跟闺蜜也不认识,一男,两女,这画面……

我说,我去了也没用,但我可以给你点建议,你试试。

她说,有用吗?

我说,那就不知咯,但有可能是这里有问题。

《我们关系好些了,但感情无法再进一步。》

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)情感咨询师团队成员之一。

我这么说,不是敷衍她,她有给我看和闺蜜的聊天记录。我是发现有些问题,才这么说的。

有可能是什么问题?

我说了两个概念。

俩概念也是今天,想跟小伙伴们来聊一聊的主题。

第一个是:bid。

第二个是:滑动门时刻。

bid,是沟通邀请,一种示好的动作。多是语言形式,也可以是某种行为,但比较少见。

在人际交往中,bid是很稀松平常的,你不用刻意地去发现和应对它,一般也不会有什么影响。

什么时候它重要?

修复关系的时候。比如挽回中恢复联系的阶段。

bid会成为一个“标识”,帮助你去判断,接下来是否可以考虑将关系推进。

出现了bid,同时就会出现咱们说的第二点。

滑动门时刻。

指在这个时刻,由于对方,你的面前出现了一个滑动门,你可以选择拉开门,走进去。也可以选择关上门,离开。

有bid,才有滑动门时刻。

有滑动门时刻,说明对方给出了bid。

所以这两个词,总是放在一起讨论。

举个例子。

闺蜜:听说《乘风破浪的喂狗》就要上映了,Huang胖子是导演。

大白兔:别吵,做奶糖呢。

闺蜜说的这句话,就是bid。

当她说完这句话,大白兔面对这句话的时候,就是滑动门时刻。

她可以选择开门,也可以选择关门。

大白兔在这个时刻,做出了关门动作。

《我们关系好些了,但感情无法再进一步。》

简单吧?

很简单。

但你以为大白兔关门,是自己的选择吗?

并不是。

我看过她实际跟闺蜜的聊天,发现她是有时候关有时候开,是随机的,说明她并没意识到这事。

对于很多小伙伴,其实也一样。

挽回的时候,感觉关系好些了,但感情无法再进一步?

很普遍的原因就是,你没有在这个阶段,识别bid,甚至不知道它是什么东西,所以没办法很好地处理滑动门时刻。

当你忽略了对方的信号,尤其伴随做出关门行为的时候,对方会有怎样的感受?

她容易出现,挫败、懊恼、被冷漠对待、孤独、失望等情绪。因为对方给出bid,是有潜在需求,有共情的意愿,当她没有获取到想要的东西的时候,就会有负面情绪,这些反过来就会作用到彼此关系上面。

无法识别,就谈不上处理。

所以首先的关键就在于,你能否捕捉到。

要学会有预期的去重视,学会复盘,懂得bid的概念。

在关系有所缓和,开始改善的时候,就要有意识地留意对方的主动行为。

这里涉及一个误区,有些人懂得留意,但是将对方所有的主动行为都当成bid。

这是不对的。

比如通过你的努力,前任开始有一些主动的联系行为,会跟你打招呼,会给你发表情包。

这是好事,但是它是不是bid?

并不是。

要学会从对方的主动行为中,挑出bid,或说挑出高质量的bid。

注意“邀请”这个词。

bid往往是含蓄的,是一个“话头”,是一个可以让你有“选择方向”的问题。

比如:听说玉龙雪山好美啊。

比如:今天好累啊,懒得做饭。

当这些话,不是因为你的语境延伸,而是对方主动诉说的时候,就是bid。

它会形成,滑动门时刻。

当你识别到它的时候,你就会发现,你有两个选择,开门走进去,或者关门离开。

开门走进去:恩,我也觉得,雪山我也没去过,要不这个假期,咱们一起去看看?

关门离开:没啥感觉,我点个外卖先。

很明显,选择会影响到对话气氛,如果这样的场景多次发生,就很可能影响到你整个的关系推进。

《我们关系好些了,但感情无法再进一步。》

当你识别出bid之后,就涉及到应对。

应对,就是做出你的选择。

显然,你应该选择开门。

但这里面也有个误区,要小心。

开门行为,称为面向讨论。

关门行为,称为背向讨论。

小伙伴们可能会觉得,不用说的那么绕口,明白明白!

你也许真不明白。

很多人会将这两个,当成正反馈和负反馈去理解。

不,那就错了。

面向,是你选择开门,进入这个对话通道,延伸这个讨论。

背向,是你选择关门,离开这个对话通道,结束这个讨论。

并不是说,让你说好听话,或者说不好听话,这样的区别。

如果你这样去理解,非常片面,就变成只能不断阿谀奉承。往往就会显得目的性太强、敷衍、为了讨好而讨好,失去了俩人互动的灵魂。

尤其当这种行为,是在压制了自身接受程度的前提下进行,后面就很容易变成“说话不算话”“言行不一”的观感。

遇到滑动门时刻,鼓励你面向。意思是鼓励你进入对话通道。

但不一定要求提供正反馈,要结合你的阶段目的,以及当时的语境,乃至隐藏话题内容,去做一个考虑。

你可以说:我倒是对雪山没什么感觉……高反很难受,之前去过XXX,现在觉得还是看大海比较好嘞。

懂这个意思吧?

你也可以提供不同的观点,但语境要柔和,别搞成对抗就行。侧重点发展沟通,然后再触发一个彼此满意的“目标”,也是不错的。

要避免的是,不要转身走开,不要背向。

面向讨论,创造对话,给自己提供机会。

背向讨论,关闭对话,断了自己的机会。

所以如果你有“我们关系好些了,但感情无法再进一步”的感觉,可以先试着反思,是否存在这样的状况,然后及时地调整行为。

网友回复

点赞

发表评论