挽回不难,但是如何在挽回之后稳固两性关系避免重...

傅一提到

在读了那么多关于挽回的情感文章之后,我相信你对如何挽回有一些经验。

但现在我得给你倒冷水,知道如何挽回又有什么用?

很多人经常吵架分手,经常出轨分手,但分手后他们会重归于好,但这种结合并不能解决任何问题。

因为还会吵架分手,出轨分手,最后几次折腾后只能分手。

只懂复合不懂共生,到头来还不是竹篮打水一场空。

所以今天我想和大家分享如何在重组后不再重复同样的错误。

你必须明白分手是因为你们俩之间的问题,分手和复合并没有解决问题。

因为你们在一起是因为感情,但之前的问题会不断磨砺和磨灭你们的感情。

明确你们为何分手,如何分手;

分手的原因有很多,如性格冲突、出轨、异地恋或家庭不和。

但这些都是表面问题。我们需要分析导致你继续分手的心理原因。

《挽回不难,但是如何在挽回之后稳固两性关系避免重...》

1、缺乏陪伴

这种情况一般发生在异地恋的情况下,两个人工作太忙,男人总要出去参加社交活动。

如果是异地恋,一个月只能在周末见面,这是一种缺乏深入沟通的状态,那么亲密关系需要进一步发展。

爱包括亲密、激情和承诺。

两个人之间的性吸引力仍然存在,这就是激情。

事实上,两个人在经历了一段长距离的分手后能够重归于好,这证明了承诺依然存在,但缺乏亲密感。

亲密的根源来自于敞开心扉和分享秘密,触及彼此最脆弱的地方。

也就是说,如果两个人互相理解,互相帮助解决对方的问题,就可以增加彼此之间的亲密度,反之亦然。

比如,你曾经有一个很好的女朋友,他们无话可说,这可以称为生死关系。

但由于某些原因,他们会去不同的城市,你会慢慢冷静下来,等待很长一段时间才能再次相聚。虽然现在的关系还不错,但和以前相比还是有不同的地方。

也就是说,随着他们之间距离的增加和陪伴的减少,他们之间的亲密度降低。

即使有父母,也会有这样的情况。如果你回家很长一段时间,你会对父母变得更有礼貌。

这就是为什么异地恋无法逃脱分手的魔障。你曾经分手的原因是你没有足够的陪伴,这导致了亲密度的逐渐下降。

现在重组之后,我们需要解决亲密的问题。

亲密关系的形成分为三个部分:相互理解、相互信任和相互帮助。

2、太以自我为中心

个性和价值观的不同是因为他们中的一个或两个过于以自我为中心。

这就是为什么我认为一切都是以自我为中心的,我不考虑别人。这种人已经失去了从他人的角度看待问题的能力,也就是说,失去了同理心。

所以你常说情人是自私的,但他可能不是自私的,而是纯粹以自我为中心的。

自私是以牺牲他人利益为代价来满足自己。自我中心主义就是不知道自己伤害了别人。

如果这种状态不学会改变,将来分手的可能性很大。

3、缺乏责任感

一般出现在父母反对结婚、男人不赚钱不买房等情况。

很多男人听到对方想买房时,会觉得这个人是拜金的表现,但从来没有想过,当自己没有钱也没有房子的时候,这个人也爱上了他,这不是拜金。

敦促一个人追求更好的物质生活是错误的吗?

难道只有男人过着没有进步的生活,他们才不唯物论,不拜金吗?

这是男性常见的认知错误。女人对男人缺钱缺房的抱怨,往往源于男人缺乏责任感,而不是贫穷。

一般认为,一对情侣建立亲密关系后,一切都会好起来的,但事实并非如此。

亲密关系可以很快建立或很快消退,真正重要的是未来的共生关系。

但有一种现象叫做部分共生,这意味着一方不能完全依赖家庭中的另一方,最终成为吸血鬼和掠食者。

4、信任崩溃

一般出现一方出轨后复婚,虽然复婚,但心理创伤已不在过去。

在长期观察中,伴侣背叛甚至听说别人的伴侣背叛都会出现轻微的PTSD(应激性障碍)症状。

注意:这里提到的是轻微的创伤后应激障碍症状。创伤后应激障碍需要治疗。轻微的症状只需要调整生活的心理状态。

在信任崩溃的状态下,有两个不同的概念:过去和未来。

一个是真的放下了,另一个是我暂时不会去想,但它还是会让你压力失调。

因此,出轨后,我们必须对两个人的生活做出一些改变。否则,由于各种应激性障碍,两人之间会出现各种问题。

5、需求得不到满足

它常常表现在长期的争吵中。

每个人都有自己的需要,但人们往往不知道如何表达自己的需要,而是用情感来代替需要,最后演变成了争吵。

例如,男人通常不回家参加外面的社交活动,女人的需求是男人可以在家里花更多的时间和自己在一起,但女人往往不表达自己的需求。

他们会说“怎么回来这么晚”,“你死在哪里”,“你再不回来就别回来了”。他会认为如果你不让我回来,我就不会回来了。

这是用情感代替需要,最后用争吵来发泄情绪而不是满足需要来解决问题。

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中提到,希望每个人在争吵前都能了解对方的需求,并通过满足对方的需求来消除所有情绪。

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解决方案:改变

这两个字很容易说,我们都知道,如果有问题要解决,确实需要改变,但做不到。

每次吵架之后,我总是认为我们必须改变,但最终,我们没有改变。

没有同伴,我们可以花更多的时间在一起。异地恋回到同一个城市,想起来很简单。你可以让对方辞职来到你的城市,你会发现这是一件不可能完成的事情。

两个人更容易以自我为中心,更容易想到对方?但每一天,我仍然想知道我的感受。

没有责任感,改变就是抵制更多的责任。很简单,但妈宝还是妈宝。很难让彼此独立思考并负起责任。

当信任感崩溃时,放手去建立更多的信任,让对方相信我再也不会欺骗了。但当它被实现时,你会发现它越来越难,自我空间的开放最终会变得痛苦。

如果这些需求得不到满足,很多人就会少争吵,多问自己想解决什么问题。

但是你会逐渐发现争吵比要求更多,因为争吵是自然的。

你是否发现,一旦你们两个有了不愉快,争吵是很自然的,很难推理,因为澄清需求就是推理,需要多层次的逻辑。

所有这些问题都证明了你知道如何改变什么,但你不能。

所以,我不想通过这篇文章让你知道该做些什么,而是要教你怎么做。

一、刻意改变

佛罗里达州立大学的心理学家提出了一个概念,叫做“刻意练习”。这一理论的核心概念是专家水平,可以通过一系列的方法慢慢培养出来。

“刻意练习”不是让你重复舒适状态下的内容,也不是挑战恐慌戒指的内容。

但让你在学习圈里不断学习,一步步掌握学习圈的内容,拓展学习圈。

因此,刻意改变是同一个概念。你不需要立即更换恐慌环,也不需要躺在舒适环里不做任何改变。相反,你需要在学习圈里做一点改变。

比如,如果是异地恋,你会要求这个男人马上回来找你,然后辞职。

这件事显然引起了恐慌,如果你要求对方立即在恐慌圈做点什么,肯定会被拒绝。

在这里,我们需要采用刻意改变的方法,首先不要让对方在慌乱的铃声中做事,而是要找到学习铃声的位置。

例如,不要辞职,而是要求每周在你的城市进行两次面试,或者先发送一些本地申请邮件。

令对方害怕的是,他们辞职后没有工作,或者找不到更好的工作。

所以只要我们不让对方辞职,我们就不会被拒绝。

在你的城市里,小规模地看待各种面试机会,只需要一点点努力。

如果有一天对方看到某个职位特别合适,甚至可以把自己的业务提升到更高的水平,那么恐慌性辞职就没什么了。

再举一个例子,人们经常吵架的原因是他们不认识对方的真正需要,而是让自己的情绪率先宣泄。

如果你想事先考虑对方的需要,认真地说,这不是普通人能做的。它需要长期训练,属于恐慌圈。

你不能强迫对方问是怎么回事,但如果你每次吵架后都让两个人反省一下,我们吵架是为了什么,我们两个需要什么。

两人冷静下来分析,这样的要求比较容易接受,而每一次反思都会让对方更加了解对方的需求,慢慢积累。

最后,我们会得到最好的结果。

有意变更的方式是将一次性变更的需求分解为许多可接受的小阶段需求,最终达到变更的目的。

这里需要注意三个故意改变的原则

A/奋斗原则

也就是说,你们两个正在为实现某一目标而共同努力,你们两个都是不可或缺的。

当然,在这里,我们的目标是重组后不再分裂。所以你需要改变,摆脱旧问题。

B/自愿原则

你所做的一切都是自愿的,不是强迫的。

简言之,在你的认知中很清楚,你这样做是为了自己,而不是为了彼此。

C/渐进原则

改变不可能一蹴而就,需要一点一点地做。一夜之间发生的所有变化往往会触动恐慌情绪,很快就会失败。两人之间的矛盾也随之产生。

二、建立奖励回路机制

事实上,情人之间可以建立一个奖赏回路,也就是说,你可以做一些事情让你的配偶感到幸福,甚至释放多巴胺,让他们感到幸福。

实施过程

男人和女人是不同的。

使人得赏赐的,是赞美、表扬、顺服和食物。

女人的回报是给她甜言蜜语,拥抱亲吻她,向她保证。

当对方完成某一阶段的刻意改变后,你可以奖励对方,让对方的大脑分泌多巴胺,感到快乐,这样对方就会更有动力进行刻意改变。

例如,当丈夫给妻子买包时,妻子可以对丈夫说:“你真好,这么会挣钱。挣钱之后,你还给我买东西,这让我在外面好有面子呀”

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人类大脑的奖赏回路是,当他自己做了某件事之后,大脑判断它是好的和有益的,因此给予奖赏。

恋人之间的酬谢会是他做了什么,你判断是好的,然后给酬谢。你承担了大脑的判断功能。

挽回并不难,难的是挽回之后如何再次去稳固你们的感情,让其朝着良性的方向发展,这才是需要深思的,共勉。


我是傅一, 爱情太芜杂,我帮你整理 ;

网友回复

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  1. Evans说道:

    女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~

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