情侣聊天沟通法则

喂狗恋爱援救(挽回爱情,失恋挽回http://pua.hk)提到

情侣之间沟通有时挺难的,多说多错,为了避免踩雷,有的人会选择闭嘴不发表意见,结果又被安上了冷漠不关心的罪名。

为什么会多说多错呢?最常见的表现形式就是:对方在抱怨时,你提出的建议被打断,被反驳。

情绪扩散开来,一个人的憋屈,变成两个人的难过。

相互看不顺眼,你想着不管了,好心被当驴肝肺。对方有气无处撒,反正跟你说也没用,继续憋在心里生闷气,相对无言。

为什么事情会变成这样,聊天达不到应有的效果,两人越是积极去沟通,心的距离却变得更远?

大部分情况下原因都在于,当事人在沟通表达时,并不真的有在期待得到建议。

Ta需要的,可能仅仅是你的倾听,表示理解,甚至是简单的点头附和。

《情侣聊天沟通法则》

举个例子吧。

妻子下班回到家,抱怨最近事情多压力大。

丈夫一看情况不对,赶紧放下手机主动承担做饭的任务,一边还安慰,工作不好就换个吧,辞了在家里也没事。

妻子回答工作不好找啊,我才不要在家里当黄脸婆,新时代女性必须经济独立。

丈夫没办法,只好回一句那就慢慢找吧,实在受不了先辞职再找也行,老公养得起。

妻子想生气却又找不到理由发作,没好气地回:我都说了不辞职不辞职!我就是受不了经理的脸色,就是累了想抱怨,你怎么就不明白?

丈夫无语,唯有噤声。

第二天,情况依旧。妻子回家继续抱怨,还是老问题。

丈夫知道短时间内是不会有变化改善的,可是已经不知道该如何回应了。反正怎么说都会被反驳,说什么都是错。

沉默却引起了更大的爆发。

这里谁错了?

妻子不该抱怨吗?要是连面对最亲的人都不能说心底话,亲密关系意义何在?

丈夫不该提出建议吗?他只是关心,不善言辞,想安慰又不得其法,又何错之有呢?

问题在于需求的错位。

妻子发起沟通的目的不是想要得到建议,她只是需要情绪释放的出口,希望有个人倾听。丈夫迫不及待地提意见,相当于她想要苹果,手中却被塞上了一个梨。

这是一次失败的沟通。

那是不是只要听着不发表任何意见就好?从上面的故事中我们应该知道,大部分时候,好的倾听者,仅仅做到不插话打断是不够的。

倾听同样需要技巧,需要适时的反馈才能给对方带来疗愈效果。好的沟通可以有效拉近距离。

研究表明,不时给出一些肯定的话语、动作与表情,有助于说话者更好地把对话进行下去。

例如对情绪的反馈。

当妻子抱怨工作压力大,事情多到喘不过气来的时候。

丈夫可以提问——是不是最近任务太重,又没人能替你分担?

仅仅是把对方的话语重复一遍,就能起到疗愈效果,因为当事人感觉到情绪被重视,并且得到了关心。

此外还可以采取另一种回应的方式,例如:

是不是觉得很无奈,想改变现状却又暂时无力改变?

重点在于根据当事人的话语,推测他的情绪和心态。

记住,当一个人向你抱怨的时候,作为当事人,通常Ta已经考虑到各种情况后无法解决(至少被认定无法解决),只能通过向身边亲密的人倾诉缓解压力。贸贸然说出你的意见和提议解决办法不是个好的沟通方式,甚至于会把聊天带沟里去。

好为人师是很多人在倾听时常犯的错误之一。

还有另一个常见错误是,听别人的话语后,聊自己的故事。例如:

我曾经和你一样遇到过这样的事,那时候比你更惨……

说出更惨的例子本意大概是想要给予对方信心和安慰,但这里有个严重的问题在于,你让Ta感到被忽视——谈话中心从对方转移到了你身上。

好的倾听者是把自己想象成一块回音版,无论听到怎样的话语,返回去,给予积极的反馈就已经足够了。不用提意见,不用说你同样的悲惨遭遇往事。

这样未必能解决问题,但说话人通常会感觉得到了释放,给对方留下与你聊天很舒服的感觉,有助于感情升温。

网友回复

点赞
  1. Donna Brown说道:

    PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

    1. Elizabeth Watson说道:

      小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

      1. Helen Thompson说道:

        天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

  2. Barbara Johnson说道:

    听取“哇”声一片!

发表评论